久々に。
あー、3、4ヶ月期間空いちゃった？
わかんない。
このブログを更新しなくなったのは色々理由があって今少し安定してます。
9月~10月の終わりまでずーっと病んでた私。
11月に入って彼氏が出来ました。
これだけで少し気が楽になったんです。
それから通信制の高校の特別活動に参加した際友達が出来ました。
友達と彼氏のことがきっかけで今は薬をやめれています。
今自分は恵まれていると久々に感じています。
別に恵まれていなかったわけじゃないんだろうけど、自分の幸せに気づけていなかったのはある。
彼氏にリスカとか薬のこと、援交のこと話したらめっちゃ怒られました。
そして一緒に悲しんでくれました。
「もうしないでね。自分のこと大事にして。俺もお前のこと大事にするから。」
私にこんなこと言ってくれる人がいるだけで幸せだった。
私を心から好きでいてくれる人がいる安心感が凄いです。
今までの彼氏はリスカしても薬を飲んでても、怒ったりもしなかったし何も口出ししてこなかった。少し悲しかった。何か言って欲しかった。ただのかまちょですよね。笑
そんな幸せな毎日を最近は続けてるんですが、ここでまた別のことで病むきっかけに……
これはお母さんとのこと。
私はその日用事が早く終わって
お昼の4時くらい？に家に帰ったんです。
玄関を開けると見たことない男性サイズのクロックス。
するといつもは出迎えなんてしてこないお母さんがそそくさとリビングから出てきて
「早かったな！おかえり！」
なによ、いつもはそんなこと言わないくせに気持ち悪いな。
靴のことが気になりお母さんに訪ねる私。
「誰か居るん？」
絶対いるに決まってる。
だって今お母さんの後ろに人影見えたもん。
なのにお母さんは知らこい顔をしながら
「いや？誰もおらんで？」
んなわけないでしょ。
じゃああの時見たのはなに？心霊的ななにか？
その後お母さんからのLINEで私の頭の中は真っ白になった
何これどういうこと？
喧嘩腰で返信する私。
不倫か。薄々感づいてた。
悲しみと怒りでどうしたらいいのかも分からない。
その後開き直ったみたいに言ってきた。
ダメに決まってる。馬鹿なのだろうか。
さすがに私もこれにはキレた
ダメに決まってるしお父さんにバレなきゃいいなんてそんな小学生みたいなこと言わないで欲しい。
私ももう相手するのがめんどくさくなって適当に返信し始める。
ここまでキレられる要素私にあったのだろうか。逆ギレもいいところだ。なんならバラして家庭崩壊させてやっても良かった。
でも正直それはそれで面倒だった。言えばどうなるかも分からないから。
その後、あまりの怒りから自分で作った藁人形に釘を刺して部屋に置いていた
すると母に見つかり
「あんたこんなことして、ほんとにその人が死んだらどう思う？！」
·
·
·
·
そんな事言われても、嬉しいに決まってる。
死ぬほど嫌いで死んで欲しいからここまでした。
そう母に伝えると
「はぁ~見損なった。自分の子だとは思えない。自分が幸せならそれでいいんだな。」
そう言われた。
クズからはクズしか産まれないんだよ。
知ってる？お前がクズだから私もクズなんだよ。親譲りってやつ。
私だってお前を見損なった。
自分が幸せならそれでいい。当たり前だ。
実際お前もそうだろ。
私がお前の不倫が原因でリスカしても泣いても苦しんでもお前は幸せだからそれでいいんだよな。
何より許せなかったのは父への裏切りだった。
あんなに仕事を毎日して、少ないお小遣いで毎月やりくりしている父を私は知ってるから余計に許せなかった。
不倫なんてクズのすることだ。私はそう思うから私は絶ッ対にしないと決めてる。
母の不倫はきっと許せない。
