幸せになりたい。

なんというかココ最近特に何もなかった。

てゆーかね、家から出てなかった。

出ても近所とか。

今日久々ちゃんと化粧して家を出て出かけた。

お母さんが一応念の為って2500円置いていってくれた。そのお金でブロンを購入。

なんてゆーかもうブロンないと生きていけない体になってる。

そしてそれの副作用からか薬が切れたら、めっちゃ体がだるいとにかく何もしたくない。

だから、またブロンに手を出す。これの繰り返し。

早く辞めたい。

まだ病院とか通ってないから自分がそういう病気なのかただの甘えなのかすらわからない。

ブロンが効いてる間はとにかく楽しい。

ほんとに楽しい。体も軽いし、おしゃべりが止まらない。ひたすら喋ってる。

これだから辞めれない。

ブロンがないとほんとにダメな体になってる。

多分この9月と10月トータルで10瓶以上は開けてるんじゃないかな……。少ない方だけど、ブロンはコスパ悪いから一日30tくらいを飲む。

それを約3日くらいもちこたえる。

3日目になると10tくらいしか残ってないんだけどさ。

それから買いに行くのにお金が無いから何とか口実を作っておかあさんにお金を貰う。

それでこっそり買う。

ダメなのは分かってる。

親には3回くらいバレて怒られてるきっと次はない。

お金の無駄なんて私が1番わかってるし、やめたい。でも薬に手が伸びる。

薬が残ってる時の安心感はほんとにやばい。(語彙力の低下)

ないと心がソワソワする。夜が来るのが怖くなる。薬を飲んでるとそれが和らぐからほんとになくてはならない存在となってるのが現状。

ダメだなぁ。としみじみ思う。

Twitterでは病み垢さんのフォロワーさん達が辛そう。それを私は見てることしか出来ない。それが私は辛い。何か力になれたら。何か助けてあげられるなら。と思うけど何も出来ない無力な自分。私も同じ立場なのにどうして私は何も行動に現せないのだろう。

辛そうにしているフォロワーさんのツイートを見てると私までほんとに辛くなる。分かるよ。死にたいよね。頑張ってるよ。凄いよって心の中で共感することといいねを押してあげることしか出来ない。

皆に幸せになって欲しい。

インスタを見てたら中学時代の友達が楽しそうに写真に写ってる。

私もこうなりたかった。

高校で上手くいってたら何か変わったのかもしれない。今頃高校辞めずに友達と笑ってただろう。

すべてめちゃくちゃにしたのは"あいつ"のせいだ。許さない。

なんて私情はここまで。

少しは他の子と同じようになりたかった。

何が私をここまで狂わせたのかも分からない。

ひたすら死にたい。それしかない。

どうしてこんな風になったのかも考えても全然わからない。

私もいつか幸せになれるのかも分からない。そんな保証なんてどこにもない。

ただひたすらに怖い。これからどんなことが私を苦しめるのかも分からない。

明日が来るのも怖い。

早く幸せになれますように。