疲れる

どうも。

またサボってしまいましたね…😢

てゆーか気が向いたらブログ投稿するかくらいのノリ。

それくらいの方が気が楽になる

つい最近までブロンやめれてたのにまたはじめてしまった。( ᐡ. ̫ .ᐡ )

特にこれといった理由もなくただまた薬に頼りたくなった。

親にはダメだと何度も言われてきたのに、何も反省はしてないし、同じことを繰り返す。

私にはこれがないとダメなんです。

精神科通院しだして早２ヶ月。

特に変化はないんですけどね。

すると親が突然

｢かよってても治る気配ないし、腕の傷も減らないしさ、もう病院行かなくていいんじゃないの？笑お金の無駄だわ笑｣

って言ってきたんです。

あー。私の治療費はお母さんにとっては無駄な出費なんだ。って思いました。

昔はこんなこと言わなかったのに、最近やたら私への当たりが冷たい。

というか、心の病がたった数ヶ月通ったくらいで治るならそれはもうただの甘えだろう。

私はそんな軽い気持ちで病院似通ってるわけじゃない。

お母さんは私のことを何も分かってないのに都合のいい時だけ親ヅラする。

それがまたムカつく。

自分は不倫相手と毎日のようにデートして遊んで、そりゃ私なんていらないよな。

こんなことなら、産んでくれなくてよかったのに。

産まれてきたことに後悔してもどうしようもないのだが。

もう消えてしまえたら、いなくなってしまえたら、どんなに楽になれるんだろう。

親の小言も世間の冷たい声も聞きたくない。

でも、死ぬ勇気なんてないんです。

怖いんです。腕切るだけで精一杯。

誰かに助けを求めても誰も救ってはくれないし、もう諦めてます。

私が生きていける世界はもうないんだと感じています。

大袈裟ですね笑

もう何もしたくないんです。

毎日生きることさえ精一杯、これ以上何をすればいいの？どうやって頑張ればいいの？

わかんない。

ごめんなさい、眠くて文章めちゃくちゃかも知れません…