何もない

ココ最近虚無感がすごい

というか寂しい。

誰からも必要とされてないんだなぁ。と改めて実感。

昨日は中学の時の友達と遊んできた。

久々にたのしかった。

沢山愚痴を友達に言った。

私の全部をこの子は分かってくれる。

リスカのこと。薬のこと。異性との体の関係のこと。恋愛のこと。勉強のこと。友情のこと。バイトのこと。

全部なんでも話せる。

だから楽だ。気を使うことがない。

お金がなくて薬が買えないと言ったら買ってくれた。笑

友達としては薬のことは止めるのが普通なのかもしれないけど私はむしろ全部わかって欲しい。だから、これで良かった。

プリクラで久々に盛れた気がする(*¨̮*)

なんか10月に入って心の底から笑ってない気がする。

だから昨日は楽しかった。

なんてゆーかずっと寂しい。

それでこの前の失恋もあってずっと病んでる。

そのことを全部愚痴った。

スッキリした。

寂しさを埋めるために、SNSで話し相手を探してみたりする。

でも、結局オナ電の方向に走る。

私はこんなことしたいんじゃない。

寂しさを埋めるためにしてる事なのに余計自分を傷付けている。

寂しさを埋めるためにこんなことしても意味が無いのは分かっているのになぁ。

ストレスと寂しさで腕を切った。

カッターを腕に当て少し力を込めて横にずらした。

じわっと血が滲んでどんどん溢れてくる。

垂れてベッドのシーツに血が垂れた。

正直血が垂れるくらい切ったのは初めてだったからちょっと焦った。

こんなことをしても誰も心配してくれないのは私が1番わかってる。

かまちょのすることだって言われる。

でも、こうでもしないと、ストレスは溜まる一方。

Twitterのフォロワーさんに1人私のリスカをすごく止めようとしてくれる人がいる。

やめてほしい。とずっと言ってくる。

心配してくれるのは有難いけどやめろと言われてやめれるものじゃない。

やめれるならとっくに辞めている。

もう、ほっておいて欲しい。

なんて……本当はすごく心配して欲しい。

構って欲しい。寂しいからこんなどん底から私を救って欲しい。

私は悲劇のヒロインをいつまで演じ続けるのか。

誰だって結局は自分が一番可愛いしそんな可愛い自分が傷付いてたら凄く可哀想だ。

私は私が一番可愛いのだから。