わ〜‼️‼️‼️‼️

こんにちは‪^ . ̫ . ^

‬突然ですが

この度私…

また通院することにしました‼️

約3年前何ヶ月間か通っていた病院をやめてからもうすっかり行かなくなってしまいました。😓

その時先生には思春期によくあることだと思います。精神的に不安定な時期なのでと言われてそういうものなのかと思いました。

でも、やっぱりどうしても辛い気持ちは無くならないしずっと苦しいまま、もう8年も経ってしまった。ブロンもずっと辞められない。

１ヶ月前にふと病院に通ってみようと思い予約をとろうと思ってネットをみたら予約出来るのが１ヶ月先‼️‼️

まぁ…しょうがないか… 

と私は昨日予約を入れてみました。

3年前通っていたところとは別のところに行ってみることに。

そして昨日、いざ病院へ

今のところ印象は良さそう、受付の女性も優しそうで、熱心に話を聞いてくださる先生でした。

ですが私ですね…なんと言っても

極度のコミュ障‼️‼️

困ったものです……聞かれたことに上手く答えられなくて、昨日は結局上手く話せず終わってしまいました。

しかも精神科って何をどこから話せばいいのかも分からなくて、私の悩みの種もイマイチ自分でもよく分からない。

慢性的に死にたいという気持ちがずっと続いていて、無気力で。

これを上手く話せと言われるとそれは難しい話だな‼️と、、、

次回の予約もしてきました。

私が今回通ってる病院のクチコミを見てみると

"初診は話をちゃんと聞いて貰えるけど、２回目は適当に対応された"

ということを書いてる方が多い^^;

でも個人的に思うのがですね、言っていいのかわからないですが

精神科のクチコミって大体どこも悪いし、精神的疾患を抱えてる方が行く所なので被害妄想激しい方がクチコミを書いてるのかな……とか思ったり思わなかったり

んんっ、、なんでもないです。^^;

次行く時はちゃんと話せたらいいな……

お久しぶりです。

マジでめちゃくちゃ更新してないな、高二で止まってるのまじで草

ゆりなです。

私が本当に死にたくて辛くて自殺を毎日考えていた日から、約2年の月日が経ちました。

本当に色んなことがありました。

ついさっき私のブログに5億年ぶりにコメントが着いて泣いてしまった。

そして過去の私の記事を読んで共感して泣いたしコメントしてくださった方のブログを読んでも泣いてしまった。

2年経った今でも自殺願望は消えないし、自傷癖、OD癖も変わってない。

世界中でコロナという恐ろしいウイルスが流行りだした2020年2月頃、本当にこの頃生きてきた中で1番の大恋愛だと思ったっていた、Twitterで出会って約半年間東京⇔兵庫の遠距離恋愛が幕を閉じた。（今思えばコロナ流行りだして別れたからわかんないけどもし付き合ってたら会えてないんだな）

この頃毎日が鬱で本当に生きていけるのか心配だった。

朝起きて、1番に彼のことを思い出す胸が痛み泣いてしまう。

そしてゲームして気付いたら夕方でブロン飲んでご飯食べてまた1人で泣いて終わりみたいな生活をしていた。

本当にどこにいても何をしてても彼のことを考えてしまった。

外で急に泣き出したり、バイトのレジ中に泣き出したりもした。おじさんのお客様に悩みでもあるんか？？？大丈夫か？って聞かれたりもした自分でも怖い。（お客さんごめんね……）

本当に見るもの全てが白黒に見えて憂鬱で、

コレサワさんの最後の彼女になりたかったとか

澤田空海理さんの水でもやるかとか

米津玄師さんのメトロノームとかひたすら失恋ソング聴いてたね、あの頃の私に会ったら抱きしめてあげたい。（）

それから8月まで色んな男性と関係を持った、セフレ契約しようなんて言われたり、お互い好きなのに遠距離はキツイって振られた、まだ病んでる。

それでも私を受け入れてくれた人がひとりいます。それが今の彼です。

私の辛さや、過去のこと全部を受け入れてくれ、趣味が一緒って訳じゃなかったんですけど、、まあ単刀直入に言うと、一目惚れでした。

目鼻立ちがくっきりしていてまつ毛が長くてハーフ顔でそれでいて性格が優しくて完璧に好きになってました。出会ってから付き合うまでは長くなかったです。

出会ってから今までは幸せになった方だと思います。あの頃の私が見たらきっと羨むくらいには安定していると思います。

それでもブロンや自傷癖は治らない、ずっと心のどこかで希死念慮があり、不意に死にたくなって夜中1人で泣いてしまうこと、彼を困らせてしまうこと。

3、4年ほど前に精神科に通っているとブログに書いたのですがその時は主治医に思春期のよくある事だと思います。と適当なお薬を出されて、治らず通院をやめてしまいました。

病名をつけて欲しかった訳じゃないですが心のどこかでは病名を付けられること望んでいたと思います。

私の辛いのは思春期のせいじゃなくて病気だと言って欲しかったんだと思います。

今も病名はないままそういう性格だと割り切って生活していますが、今でも、自分は本当に病気じゃなくてこんな性格なのかなと疑問に思う時があります。

自分の中では境界性パーソナリティ障害に症状が似ているな。と思っています。（病気じゃないです。）

詳しく説明しませんが、症状がとにかく似てる。

あの時先生に上手く伝えられなかったことがまるまるここに載ってるような感じでした。

私は今も"健常者"として生きていますが、どうなんでしょうか？

実際のところは分からないままです。

ファッションメンヘラと言われてしまえばそれまでだし、最近は増えてきましたから、なんだかなぁという感じです。

死んでしまいたい

もう死にたい毎日こんな風に苦しまなくちゃいけないのか、分からなくなる

私はなんのために生きてるのか分からない

大好きでずっと一緒に居てくれると思ってた人にも捨てられた

生きてる価値も何も無い死にたくて仕方がないもうこんなにしんどいならいっそ終わらせてしまいたい

私を救ってくれるって言った彼はもう居ないし私を助けてくれるのは薬だけそれだけ

何も救いがない

毎日がぼーっとしてたら終わっていく

気付いたら夜が来て泣いているいつの間にか寝ていて、いつの間にか朝が来て、ゲームをしていたらまたいつの間にか夜になっているそして泣いているこれを繰り返していて希死念慮はどんどん強まっていく私に生きてる価値はあるのだろうか、幸せになれるのだろうか、それともこのまま薬を続けて苦しむだけなのだろうか。

分からない、生きてる意味もこれからのことも、幸せになりたい。周りの友達はみんな満たされていて、私ばっかりが不幸な気がして、誰も助けてくれないし、私を置いてみんなが大人になっていく、私はどこで道を踏み間違えたのかも分からない死にたいという言葉が気付けば口からこぼれていて死ぬ勇気もないくせに。

あと何回薬を飲んで泣いて苦しめば幸せになれるのか。

助けて欲しい、何も考えたくないし、何も見たくないし、生きてることも苦しくて仕方ない。

早く死ねたら楽になれるのだろうか。なんて考えてしまう。

望んでないのに産み落とされてやりたくない勉強やバイトをして毎日を過ごしている産まれたくなんてなかったのに。

私を救って欲しい。助けて欲しい。

もう限界です。

疲れる

どうも。

またサボってしまいましたね…😢

てゆーか気が向いたらブログ投稿するかくらいのノリ。

それくらいの方が気が楽になる

つい最近までブロンやめれてたのにまたはじめてしまった。( ᐡ. ̫ .ᐡ )

特にこれといった理由もなくただまた薬に頼りたくなった。

親にはダメだと何度も言われてきたのに、何も反省はしてないし、同じことを繰り返す。

私にはこれがないとダメなんです。

精神科通院しだして早２ヶ月。

特に変化はないんですけどね。

すると親が突然

｢かよってても治る気配ないし、腕の傷も減らないしさ、もう病院行かなくていいんじゃないの？笑お金の無駄だわ笑｣

って言ってきたんです。

あー。私の治療費はお母さんにとっては無駄な出費なんだ。って思いました。

昔はこんなこと言わなかったのに、最近やたら私への当たりが冷たい。

というか、心の病がたった数ヶ月通ったくらいで治るならそれはもうただの甘えだろう。

私はそんな軽い気持ちで病院似通ってるわけじゃない。

お母さんは私のことを何も分かってないのに都合のいい時だけ親ヅラする。

それがまたムカつく。

自分は不倫相手と毎日のようにデートして遊んで、そりゃ私なんていらないよな。

こんなことなら、産んでくれなくてよかったのに。

産まれてきたことに後悔してもどうしようもないのだが。

もう消えてしまえたら、いなくなってしまえたら、どんなに楽になれるんだろう。

親の小言も世間の冷たい声も聞きたくない。

でも、死ぬ勇気なんてないんです。

怖いんです。腕切るだけで精一杯。

誰かに助けを求めても誰も救ってはくれないし、もう諦めてます。

私が生きていける世界はもうないんだと感じています。

大袈裟ですね笑

もう何もしたくないんです。

毎日生きることさえ精一杯、これ以上何をすればいいの？どうやって頑張ればいいの？

わかんない。

ごめんなさい、眠くて文章めちゃくちゃかも知れません…

生きるってなに？？

なんだかんだで約半年も書いてないぞ()

三日坊主が出ました~😇

まあ、私の日記なので見てる人もそんなにいないと思うので……()

まぁ 本題へはいりましょう。()

あ、今回の記事割と閲覧注意というか、普通に自傷画像でます。

この数ヶ月いろんなことがありました。

彼氏と別れたし、バイトも新しく始めたし、病院にも通い始めました。大好きなものも出来ました。ずっと開けたかった口のピアスも開けれました~！！👏👏👏

あ、この1ヶ月感の話ですが、断薬してます。

まぁ、別に離脱がすごくきついとかそういうのはなかったです。私まだそこまで依存してないのかもなぁ。と思いました。油断してると怖いですが、なくてもやっていけてる１ヶ月ですがなかったらなかったでしんどいです。

やっぱりどうしても飲みたいと思います。

ブロンってやっぱり依存性が凄いの。

多分今月お給料入ったらすぐに買っちゃうかもなぁ と思ってたり。

病院の先生には辞めようね。と言われたんですがね……

病院に最初通った時はエチゾラムを貰いました。ですが、病院を変えて先生にエチゾラム飲んでることを伝えると将来的に宜しくないから、エチゾラムより効果薄いヤツ出しとくね。って言われて、クエチアピンを貰いました。

でもこれ聞いてるのかも全然わかんないくらい効かなくて、微妙でした🤔🤔

あと、眠れないと伝えるとルネスタを貰いました。

ルネスタがわりときく、結構眠くなる。

ちなみにエチゾラムOD眠くなるだけなのでお勧めしません😌

寝れなくて泣きながら腕切って暴れてたことを思うと今は落ち着いてるのかな。

 この写真だけ別の日のものです

布団は血まみれで大変でした全然浅いのであとは残らないと思いますが()

フラれてから情緒がさらに安定しなくなってしまい突然泣き出すこともざらにあるので正直しんどいです。()

だいぶ治ってきたのでそろそろ半袖着てもいいかな。？って感じ。

もうすぐ夏ですね。体調管理もしっかりして素敵な夏を過ごしてください。

私は明日また病院に行ってきます😖

久々に。

あー、3、4ヶ月期間空いちゃった？

わかんない。

このブログを更新しなくなったのは色々理由があって今少し安定してます。

9月~10月の終わりまでずーっと病んでた私。

11月に入って彼氏が出来ました。

これだけで少し気が楽になったんです。

それから通信制の高校の特別活動に参加した際友達が出来ました。

友達と彼氏のことがきっかけで今は薬をやめれています。

今自分は恵まれていると久々に感じています。

別に恵まれていなかったわけじゃないんだろうけど、自分の幸せに気づけていなかったのはある。

彼氏にリスカとか薬のこと、援交のこと話したらめっちゃ怒られました。

そして一緒に悲しんでくれました。

「もうしないでね。自分のこと大事にして。俺もお前のこと大事にするから。」

私にこんなこと言ってくれる人がいるだけで幸せだった。

私を心から好きでいてくれる人がいる安心感が凄いです。

今までの彼氏はリスカしても薬を飲んでても、怒ったりもしなかったし何も口出ししてこなかった。少し悲しかった。何か言って欲しかった。ただのかまちょですよね。笑

そんな幸せな毎日を最近は続けてるんですが、ここでまた別のことで病むきっかけに……

これはお母さんとのこと。

私はその日用事が早く終わって

お昼の4時くらい？に家に帰ったんです。

玄関を開けると見たことない男性サイズのクロックス。

するといつもは出迎えなんてしてこないお母さんがそそくさとリビングから出てきて

「早かったな！おかえり！」

なによ、いつもはそんなこと言わないくせに気持ち悪いな。

靴のことが気になりお母さんに訪ねる私。

「誰か居るん？」

絶対いるに決まってる。

だって今お母さんの後ろに人影見えたもん。

なのにお母さんは知らこい顔をしながら

「いや？誰もおらんで？」

んなわけないでしょ。

じゃああの時見たのはなに？心霊的ななにか？

その後お母さんからのLINEで私の頭の中は真っ白になった

何これどういうこと？

喧嘩腰で返信する私。

不倫か。薄々感づいてた。

悲しみと怒りでどうしたらいいのかも分からない。

その後開き直ったみたいに言ってきた。

ダメに決まってる。馬鹿なのだろうか。

さすがに私もこれにはキレた

ダメに決まってるしお父さんにバレなきゃいいなんてそんな小学生みたいなこと言わないで欲しい。

私ももう相手するのがめんどくさくなって適当に返信し始める。

ここまでキレられる要素私にあったのだろうか。逆ギレもいいところだ。なんならバラして家庭崩壊させてやっても良かった。

でも正直それはそれで面倒だった。言えばどうなるかも分からないから。

その後、あまりの怒りから自分で作った藁人形に釘を刺して部屋に置いていた

すると母に見つかり

「あんたこんなことして、ほんとにその人が死んだらどう思う？！」

·

·

·

·

そんな事言われても、嬉しいに決まってる。

死ぬほど嫌いで死んで欲しいからここまでした。

そう母に伝えると

「はぁ~見損なった。自分の子だとは思えない。自分が幸せならそれでいいんだな。」

そう言われた。

クズからはクズしか産まれないんだよ。

知ってる？お前がクズだから私もクズなんだよ。親譲りってやつ。

私だってお前を見損なった。

自分が幸せならそれでいい。当たり前だ。

実際お前もそうだろ。

私がお前の不倫が原因でリスカしても泣いても苦しんでもお前は幸せだからそれでいいんだよな。

何より許せなかったのは父への裏切りだった。

あんなに仕事を毎日して、少ないお小遣いで毎月やりくりしている父を私は知ってるから余計に許せなかった。

不倫なんてクズのすることだ。私はそう思うから私は絶ッ対にしないと決めてる。

母の不倫はきっと許せない。

頑張るのすらめんどくさいから

「私だって好きでこうなったんじゃない。」

って言うとみんな口を揃えて

「頑張ればよかったじゃん。頑張ればこんなふうにならなかっただろうし、頑張りが足りなかったんじゃない？」

なんて、馬鹿みたいなことを言う。

頑張れば幸せになれるんですか。

頑張れば報われるんですか。

私はそんなことないと思います。

てか、私の何をわかってそんなこと言ってるんですか？私が努力してないみたいな言い方やめてくれません？

私だって高校に入って、何とか皆と馴染もうとしたし、頑張ったのに無理でした。

結局周りの顔色伺って、裏では悪口言われて。カーストランクの最底辺を這って泣くことしかできなかったんです。これ以上頑張れなんて、もう無理でした。

てゆーか、そんなクソみたいなアドバイスはいいから、もっと具体的で的確なアドバイスをくれませんか。( ͡ ͜ ͡ )

努力は必ず報われる。

なんて夢のある言葉がありますが、結局努力って言っても積み重ねですからね。頑張るのすらめんどくさい私には無理なんでしょう。

「頑張れ。」って捉え方によると無責任な言葉ですよねー。