お久しぶりです。

マジでめちゃくちゃ更新してないな、高二で止まってるのまじで草

ゆりなです。

私が本当に死にたくて辛くて自殺を毎日考えていた日から、約2年の月日が経ちました。

本当に色んなことがありました。

ついさっき私のブログに5億年ぶりにコメントが着いて泣いてしまった。

そして過去の私の記事を読んで共感して泣いたしコメントしてくださった方のブログを読んでも泣いてしまった。

2年経った今でも自殺願望は消えないし、自傷癖、OD癖も変わってない。

世界中でコロナという恐ろしいウイルスが流行りだした2020年2月頃、本当にこの頃生きてきた中で1番の大恋愛だと思ったっていた、Twitterで出会って約半年間東京⇔兵庫の遠距離恋愛が幕を閉じた。（今思えばコロナ流行りだして別れたからわかんないけどもし付き合ってたら会えてないんだな）

この頃毎日が鬱で本当に生きていけるのか心配だった。

朝起きて、1番に彼のことを思い出す胸が痛み泣いてしまう。

そしてゲームして気付いたら夕方でブロン飲んでご飯食べてまた1人で泣いて終わりみたいな生活をしていた。

本当にどこにいても何をしてても彼のことを考えてしまった。

外で急に泣き出したり、バイトのレジ中に泣き出したりもした。おじさんのお客様に悩みでもあるんか？？？大丈夫か？って聞かれたりもした自分でも怖い。（お客さんごめんね……）

本当に見るもの全てが白黒に見えて憂鬱で、

コレサワさんの最後の彼女になりたかったとか

澤田空海理さんの水でもやるかとか

米津玄師さんのメトロノームとかひたすら失恋ソング聴いてたね、あの頃の私に会ったら抱きしめてあげたい。（）

それから8月まで色んな男性と関係を持った、セフレ契約しようなんて言われたり、お互い好きなのに遠距離はキツイって振られた、まだ病んでる。

それでも私を受け入れてくれた人がひとりいます。それが今の彼です。

私の辛さや、過去のこと全部を受け入れてくれ、趣味が一緒って訳じゃなかったんですけど、、まあ単刀直入に言うと、一目惚れでした。

目鼻立ちがくっきりしていてまつ毛が長くてハーフ顔でそれでいて性格が優しくて完璧に好きになってました。出会ってから付き合うまでは長くなかったです。

出会ってから今までは幸せになった方だと思います。あの頃の私が見たらきっと羨むくらいには安定していると思います。

それでもブロンや自傷癖は治らない、ずっと心のどこかで希死念慮があり、不意に死にたくなって夜中1人で泣いてしまうこと、彼を困らせてしまうこと。

3、4年ほど前に精神科に通っているとブログに書いたのですがその時は主治医に思春期のよくある事だと思います。と適当なお薬を出されて、治らず通院をやめてしまいました。

病名をつけて欲しかった訳じゃないですが心のどこかでは病名を付けられること望んでいたと思います。

私の辛いのは思春期のせいじゃなくて病気だと言って欲しかったんだと思います。

今も病名はないままそういう性格だと割り切って生活していますが、今でも、自分は本当に病気じゃなくてこんな性格なのかなと疑問に思う時があります。

自分の中では境界性パーソナリティ障害に症状が似ているな。と思っています。（病気じゃないです。）

詳しく説明しませんが、症状がとにかく似てる。

あの時先生に上手く伝えられなかったことがまるまるここに載ってるような感じでした。

私は今も"健常者"として生きていますが、どうなんでしょうか？

実際のところは分からないままです。

ファッションメンヘラと言われてしまえばそれまでだし、最近は増えてきましたから、なんだかなぁという感じです。