必要としてほしい
夏休みを明けて学校にいかなくなった私。
それからというもの不規則な生活が続いてなかなか戻せない。
早く戻さないとってずっと思ってる。でも、目をつぶっても明日の事、友達の事、バイトの事、恋愛の事。色々な事が頭をよぎっては寝付けない。
悩み事でいっぱいになって眠れなくなる。
また明日も明後日も、1ヶ月後も来年だって私は生きてるのかと思うとゾッとする。
その度に、早く死ねたらいいのに。と思ってしまう。
インスタには病んでるようなことを書いて居たら中学の頃の友達に
「あんたは幸せになれないんじゃなくてならないんだよ。スタートはみんな同じだから頑張れば幸せになれるよ。」
そんな事言われてもな…。
心配位してくれるのは嬉しいんだけどその意見全てをなるほどなとは思えなかった。
果たして本当に皆スタートって同じだったのかな？とか頑張るのすらめんどくさいよ。ってひねくれた答えばっかり出てくる。
こんなんだから幸せになれないのに。
私だって高校に入って少しは頑張った。
でも、何故か私だけどんどん仲間はずれにされてた。
別にもうやめたからいいけどさ。
リアルじゃ上手くいかないからネットに逃げる。
誰でもいいって言ったら言い方悪いけど、本当に誰でもいい。私に優しくしてくれて、必要としてくれて好きでいてくれるならそれでいい。
心に余裕が無いがないから癒しを求めてしまう。その時に、誰かに必要とされたり、好きだよって言われるだけですごく落ち着く。
今私ここに居ていいんだ。って思う。
誰かに必要とされるだけで本当に気が楽になる。
こんな事をしても自分が強くならないことには何も意味ないのにな。
でも、私は誰かに必要とされたい。
幸せになりたい。
なんというかココ最近特に何もなかった。
てゆーかね、家から出てなかった。
出ても近所とか。
今日久々ちゃんと化粧して家を出て出かけた。
お母さんが一応念の為って2500円置いていってくれた。そのお金でブロンを購入。
なんてゆーかもうブロンないと生きていけない体になってる。
そしてそれの副作用からか薬が切れたら、めっちゃ体がだるいとにかく何もしたくない。
だから、またブロンに手を出す。これの繰り返し。
早く辞めたい。
まだ病院とか通ってないから自分がそういう病気なのかただの甘えなのかすらわからない。
ブロンが効いてる間はとにかく楽しい。
ほんとに楽しい。体も軽いし、おしゃべりが止まらない。ひたすら喋ってる。
これだから辞めれない。
ブロンがないとほんとにダメな体になってる。
多分この9月と10月トータルで10瓶以上は開けてるんじゃないかな……。少ない方だけど、ブロンはコスパ悪いから一日30tくらいを飲む。
それを約3日くらいもちこたえる。
3日目になると10tくらいしか残ってないんだけどさ。
それから買いに行くのにお金が無いから何とか口実を作っておかあさんにお金を貰う。
それでこっそり買う。
ダメなのは分かってる。
親には3回くらいバレて怒られてるきっと次はない。
お金の無駄なんて私が1番わかってるし、やめたい。でも薬に手が伸びる。
薬が残ってる時の安心感はほんとにやばい。(語彙力の低下)
ないと心がソワソワする。夜が来るのが怖くなる。薬を飲んでるとそれが和らぐからほんとになくてはならない存在となってるのが現状。
ダメだなぁ。としみじみ思う。
Twitterでは病み垢さんのフォロワーさん達が辛そう。それを私は見てることしか出来ない。それが私は辛い。何か力になれたら。何か助けてあげられるなら。と思うけど何も出来ない無力な自分。私も同じ立場なのにどうして私は何も行動に現せないのだろう。
辛そうにしているフォロワーさんのツイートを見てると私までほんとに辛くなる。分かるよ。死にたいよね。頑張ってるよ。凄いよって心の中で共感することといいねを押してあげることしか出来ない。
皆に幸せになって欲しい。
インスタを見てたら中学時代の友達が楽しそうに写真に写ってる。
私もこうなりたかった。
高校で上手くいってたら何か変わったのかもしれない。今頃高校辞めずに友達と笑ってただろう。
すべてめちゃくちゃにしたのは"あいつ"のせいだ。許さない。
なんて私情はここまで。
少しは他の子と同じようになりたかった。
何が私をここまで狂わせたのかも分からない。
ひたすら死にたい。それしかない。
どうしてこんな風になったのかも考えても全然わからない。
私もいつか幸せになれるのかも分からない。そんな保証なんてどこにもない。
ただひたすらに怖い。これからどんなことが私を苦しめるのかも分からない。
明日が来るのも怖い。
早く幸せになれますように。
何もない
ココ最近虚無感がすごい
というか寂しい。
誰からも必要とされてないんだなぁ。と改めて実感。
昨日は中学の時の友達と遊んできた。
久々にたのしかった。
沢山愚痴を友達に言った。
私の全部をこの子は分かってくれる。
リスカのこと。薬のこと。異性との体の関係のこと。恋愛のこと。勉強のこと。友情のこと。バイトのこと。
全部なんでも話せる。
だから楽だ。気を使うことがない。
お金がなくて薬が買えないと言ったら買ってくれた。笑
友達としては薬のことは止めるのが普通なのかもしれないけど私はむしろ全部わかって欲しい。だから、これで良かった。
プリクラで久々に盛れた気がする(*¨̮*)
なんか10月に入って心の底から笑ってない気がする。
だから昨日は楽しかった。
なんてゆーかずっと寂しい。
それでこの前の失恋もあってずっと病んでる。
そのことを全部愚痴った。
スッキリした。
寂しさを埋めるために、SNSで話し相手を探してみたりする。
でも、結局オナ電の方向に走る。
私はこんなことしたいんじゃない。
寂しさを埋めるためにしてる事なのに余計自分を傷付けている。
寂しさを埋めるためにこんなことしても意味が無いのは分かっているのになぁ。
ストレスと寂しさで腕を切った。
カッターを腕に当て少し力を込めて横にずらした。
じわっと血が滲んでどんどん溢れてくる。
垂れてベッドのシーツに血が垂れた。
正直血が垂れるくらい切ったのは初めてだったからちょっと焦った。
こんなことをしても誰も心配してくれないのは私が1番わかってる。
かまちょのすることだって言われる。
でも、こうでもしないと、ストレスは溜まる一方。
Twitterのフォロワーさんに1人私のリスカをすごく止めようとしてくれる人がいる。
やめてほしい。とずっと言ってくる。
心配してくれるのは有難いけどやめろと言われてやめれるものじゃない。
やめれるならとっくに辞めている。
もう、ほっておいて欲しい。
なんて……本当はすごく心配して欲しい。
構って欲しい。寂しいからこんなどん底から私を救って欲しい。
私は悲劇のヒロインをいつまで演じ続けるのか。
誰だって結局は自分が一番可愛いしそんな可愛い自分が傷付いてたら凄く可哀想だ。
私は私が一番可愛いのだから。
感情とかいらない。
私は好きな人がいるんですけど、ネットで知り合った人で、その人東京で私は兵庫で、まだ1度も会ったことはないんです。ビデオ通話したくらい。
毎日連絡は取ってたし、毎日のように通話してたんです。でも、そのビデオ通話した日以来通話とかしなくなっちゃって｢あー。幻滅されたかなぁ。ブスだから嫌われたかな。｣って思ってたんです。
そんなこんなで1週間くらい経った今日その好きな人クラスの女の子に告白されたらしいんです。
私どんな反応したらいいのか分からなくて
｢そっか！おめでと！！｣って言ったんですよ。
そしたらなんか意外な反応だった。ちょっとショックだった。って言われたんです。
もうよくわかんないです。
まぁ結局酔ってた勢いと私に嫌われたと思って付き合ったらしいですけど。
付き合えるなら誰でもいいのかよ。って思いましたけど。
今までずっと好きな人いない~とか、私の事好きだーって言ってくれてたのに。
結局そんなもんなんだなって思いました。
てゆーか好きでもない女とノリで付き合うのもどうなのかなって思ったけどもうそんなこと言い出したらキリがないのでやめました。
そのあとゆりには申し訳ないことをした。ごめん。でも、通話とかできるときはする。だの謝られたんですけど、謝ってほしいわけじゃないし、そんなに謝るくらいならもっとほかのことが出来ただろ。と思いました。笑
てゆーか通話とかできる時はするって、それはそれで彼女が可哀想。ほかの女と通話してるって私なら絶対許さないし、とりあえずその女絞めるくらいには腹が立ちますね☺️
私だってそこまでして話したいわけじゃないので🙌
まぁ、そのあと、相手に見えるTwitter インスタ全部に当てつけのようにリスカの写真載せてやりました。
もうファッヘラとかどうでもいい。
いいよ。
私なんて最初からそんなものだったんだなぁって思っておく。
彼女とせいぜいお幸せに。🖕
早く別れればいいのに。
寒い
最近ずっと寒いですね。
秋田の方ではもう朝方11℃とか。
冬って夏より好きだし楽しみだけど、冬は寂しくなるんですよねー。
なんか、こう、人肌恋しくなるんです。こんな時に彼氏いたらなー。とか考えたり。
まぁ到底無理な話なんですけど。
この季節服装とか難しいですよねー。
でも今の気温のままなら長袖の方がいいかもなぁ。
やだなぁ。私死にたいって言って何年経つんだよ。本当は生きたいのかもしれないけど、無意識に口から死にたいって出てるんですよね~。笑本当にダメだなぁって自分でも思います。
お母さんに早くバイトを探せって毎日急かされるんです。分かってるよそんなこと。
人よりコミュニケーション能力がない私には割と難易度高め。急かさないでよ。やる気なくなっちゃう。
高校やめた私が悪いのにな。
さっ、早くバイトを探そ。
てか、バイトしてたんですけど、シフトが今月になって全く渡されない。もう私はいらないんでしょうね。
些細なことで幸せだなって思いたいですね。
夕飯がハンバーグだった。とか、出掛けてて信号が全部青だった。とか、いい曲を見つけた。とか。笑
そんな小さい幸せに気付けて、そんな小さいことでも報告したいって思える人がいたらもう少し人生楽しくなるかなーって考えたりします。
なんてゆーか、私は結局寂しいんでしょうね。一人でいたくないとか。誰かに見ててほしいんですよ。これって世間一般ではかまちょだって言われて相手されないんですけどねー。
いつかそんな人がいたら良いなって思います。
今日の晩御飯はハンバーグがいいなぁ。
生きるって地獄。
中２の冬時初めてODをしたんです。
その時はウットを6tほど。
ネットで調べてみた所
とにかく楽しい
とか。
でも、ただ眠いだけに( ´•＿•` )
今思えば6tじゃ少なかったかなぁ。と。
しかもまだ中２だった私。
お金なんて全然なくお年玉でもらった無けなしのお金を使ってウットを買ったのを覚えています。ウットはタダでさえコスパ悪いのに。
……でも特になにかあったわけじゃなかったし、ただただ普通に次の日が眠かったこと。だるかったこと。体が重かった。
授業中にぐっすり。💤
初めてのODは失敗に終わりました。
あの時初めからブロンを買ってればよかっかなぁ。と。
飲んでみたい薬はたくさんあります。
今気になっているのは
金パブ
症状がどんな感じになるのかは分からないからアレなんだけどさ。飲んでみたいよねって。
でもコスパが悪い。
ODをする上でコスパって本当に重視される。
1000円以上は個人的にはキツい。
ブロンも近所の薬局は60錠で1000円以上します。
だから少しだけ遠い薬局で84錠700円程度で買えるのが本当に助かる。
同じ薬局で買い続けるとさすがに顔を覚えられそうだけど……ね。
私の場合は3日に一回くらいのペースでブロンを買うからさ。
ちなみに私はお店の人の顔を既に覚えてしまっている。
でも、そう考えるとレスタミンって120錠で1000円をいかないのすごいなぁーと。
正直お金を払って体を弱らせるなんて傍から見れば本当に馬鹿なのかもしれない。
だけど、私は今が辛くて今をどうにかして幸せに暮らしたい。って思ってる。
タバコも覚せい剤もそんなものでしょう？
ODが合法だからまだいいけど覚せい剤やってます。なんて言えば、完全に白い目で見られる。やってることは変わらないのにね笑
私は普通の家に生まれて、普通に学校に通ってたのにいつしかリスカODするようになってたし自殺願望を抱くようになった。
親不孝だなって自分でも思う。
昔死にたいって言ったら両親に
「死にたいなんて言わないでくれ。」と泣かれたことがあった。
私だって好きでこんな辛い思いしてるわけじゃない。できることなら笑顔で毎日生きたいって言えるようになりたい。
毎日明るい顔でカーテンを開けて朝日を浴びて、なんの悩みもなく普通の高校生活を送ってみたかった。
どうしてこんなことになったのか分からない。
少し前にネットの人に
「このご時世通信制なんかでやって行けると思ってんのかよ。笑」と、言われたことがある。
うるせえよ、お前みたいなやつに私の何が分かるんだ。裏でブスのヤリマンとか悪口言われて、影で泣いてるようなやつの気持ちがわかるのかよ。って。
私だって好きで高校をやめたわけじゃない。普通に朝教室に入っておはようって言ってお昼休みに友達とご飯を食べてバカして笑って放課後は友達と寄り道したり彼氏と制服デートをしてみたかった。
私は一応将来の夢がある。声優になりたい。この夢すら馬鹿にされるかもしれない。それでもいい。なりたい。
なんて今の私には無理なんだろうけど。
でもいつか有名になって今まで見下してきたヤツらを見返してやりたい。
生きるって素晴らしいなんて言葉をよく耳にしますが私にはそんなの思えません。
むしろ毎日地獄に居るみたい。
貴方が死にたいって言った今日は昨日亡くなった人が死ぬほど生きたかった明日だ。なんて言います。
そんな事言われても私には知ったことか。と思ってしまう。それなら私の残りの命をあげたかった。死にたい。
生きてるのが辛いんです。
毎日夜が来るのが怖くて仕方がない。
夜になると突然劣等感や焦燥感に見舞われる。
ベッドに寝転んでは死にたいと言って泣いている気がします。
早く幸せになりたいな。
生きるのは地獄だ。
レスタミン OD レポ
昨晩レスタミンを始めてODして最初に20tくらいいれて1時間ほど待ったのですがうーん。って感じ。
さらに5t追加。
でもどれだけ待ってもこない。
来たのは睡魔だけ。
もうどれだけ待っても来ないし眠いから寝ようと思って寝ました。
深夜4時半頃いきなり目が覚めて体がうずうずとした感じになりました。あまり記憶がなく、覚えてないのですがとりあえず気持ちが悪かった。一旦ベッドからおりて電気をつけました。
すごく苦しかった気がします。
でも、幻覚が見えるわけじゃないし、体も痒くならない。幻聴も何も聞こえない。ただただ苦しかった。
このまま起きているとまずい。と思って電気をつけたままベッドに潜り目を瞑る。
それからは特に何も無く普通に目が覚めました。
もう少し期待していたのでなんだかな。って感じ。相性が悪かったのかなんだったのか……
まだ薬は残っているのでまた試したいと思ってます。
なにか変わるかもしれないとわずかな期待を抱いてます。
【追試】
うずうずの原因はアカシジアみたいです。
